Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

-Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.

-Si, hombre, para hacer el amor estoy yo ahora.

———————————————————————————————-————— Manolo

El padre dice en la misa:

-Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejos esta oyendo el sermón y el abuelo baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La mujer lo ve y le dice:

-Querido, el cura dijo milagro, no resurrección.

——————————————————————————————-—————— Manolo

Doctor, tengo un problema con mis tetas.

¿Con sus tetas, señora?

Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?

Ya veo, ya.

¿Cree usted que es grave?

Grave no sé, pero contagioso una barbaridad .

————————————————————————————————————- Manolo

Un abuelo va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando   vuelve, el abuelo le dice:

-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.

-¿Lo ha intentado?

-Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!

—————————————————————————————————————— Luis

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:

-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?

-En el suelo.

-¿En el suelo?, ¿por qué?

-Para sentir algo duro.

—————————————————————————————————————— Luis

Cómo se desayuna en la actualidad en el Mundo?

En Estados Unidos: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su    café,  desayuna y se va para el trabajo.

En Inglaterra: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los   hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

En Italia: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino,  desayuna y se va para el trabajo.

Y… En España: El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la  nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene  trabajo…

—————————————————————————————————–——— Carlos

Papá, ¿Qué es la crisis? El padre se queda pensando como se lo podría explicar al niño para que lo entendiese. Finalmente, le dice:

–Tú ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tan guapas y que papá siempre se queda mirando?.

–Si, papá ? responde el hijo.

–Verás, hijo, ¿tu has visto ese vino que papá guarda en la  bodega que dice que está riquísimo, el que solo saca en fin de año?.

–Si, papá ? vuelve a responder.

–Bueno, pues la crisis son tu madre y la gaseosa.

—————————————————————————————————————  Carlos

De niña tenía miedo a la oscuridad. Ahora tengo miedo a la luz, al agua, al teléfono, a la gasolina…

———————————————————————————————-——————— Ana

-¡Egoista!… ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!

-¿Sin acordarme?…

¡Casi me atraganto creyendo que venía…!

———————————————————————————————–——————— Ana

Querido padre,

Londres me encanta, la gente es muy amable y todo muy bonito. Pero papá  me muero de vergüenza cuando vengo a la universidad en el Ferrari de oro  mazizo que me regalaste cuando la mayoría de mis compañeros y profesores vienen en tren.

Un beso de tu hijo Nasser.

Amado hijo:

Te acabo de hacer una transferencia de 20 millones de libras. Te pido por favor que dejes de ponernos en ridículo.

Ve y cómprate un puto tren tú también.

Con amor … tu padre.

—————————————————————————————————-————— Luis

-Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

-Escotilla…

-Un montón, no veas como pone a todas las vecinas!

———————————————————————————————-—————— Sonia

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